我们每天都在评价别人，而且特别自然，如路人甲的衣服穿得没品位，同事乙看起来就很贤惠，其余什么美丑、优劣、会不会做人、工作能力等方方面面，虽然知道给别人贴标签不好，但还是忍不住。原因在于“评价别人”是人类从远古时期进化而来的本能。

然而，在生活中，随意地评价别人，却很可能伤害别人的自尊心，也伤害彼此之间的感情，对孩子尤其如此。为什么有的孩子不愿意和大人说话，很大程度上是因为在生活中，他们被大人“贴标签”的行为伤害了（而且，通常这种标签都是大人的一厢情愿，根本不符合事实，孩子被冤枉了。）

比如孩子在饭桌上不爱吃蔬菜，就是“挑食”，孩子不爱跟人打招呼，就是“内向、不懂礼貌“……大人很少去关系孩子这些表现的原因（比如不习惯陌生的环境，感到害怕），因而错失了和孩子沟通、增进感情的机会……

虽然这些评价孩子听听也无妨，但随意给孩子贴标签，对孩子的成长来说却不是什么好事。心理学上有个名词叫做“贴标签效应”，“标签”具有定性导向的作用，无论标签是“好”是“坏”，它对一个人的“个性意识的自我认同”都有强烈的影响作用。给一个人“贴标签”的结果，往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。

例如，一个女孩儿剪了短发，被说像“假小子”，以后她可能会经常留短发，来“印证”大人对她的评价；大人越是说某个孩子淘气，他就有可能越来越淘气；大人越是说某个孩子胆小，孩子就可能越来越胆小。我们简单地将孩子归到某一类别上去，无形中给了孩子一个暗示：其实你是这样一个孩子。于是孩子接下来的行为很可能都会往这个点上靠拢。因为在孩子的眼里，大人的话都是对的，大人就是权威。

不幸的是，很多大人在评价孩子的时候，根本不了解真相，他们所下的标签，都是负面的、片面的、不客观的，也就是说在冤枉孩子。

所以，不带评价地看到孩子，和孩子交流很重要。

通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认，远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表达出重视。

对画画的孩子说：“这是你画的山，这是河水，啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？”

——你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论，也会更有兴趣继续做下去。

同时，通过这种表达方式，我们则会更接近事件的真相。也许孩子遇到了一些麻烦，也许他最近有了一些新的想法，或者他在用这种行为传达某种态度，或者还有其它的什么可能。

当我们采用一种非评价的立场时，就等于为这些信息的流通创造了空间：“说吧，让我看到它，我对你经历的这些事感到好奇。”你无须辩解，只需要单纯地描述你的经验就好，这就是我们此刻关注的。

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